No debí de ser

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He llegado a la clara y seria conclusión de que, quizá, no debí de ser mujer.
Las demás chicas se percatan de todo. Cuando algo pasa, si un chico se muere por ella, si le va a venir la regla, si mañana se verá guapa… Yo no. Si no me dicen las cosas, no me entero. Si los hombres no son directos conmigo, jamás entiendo lo que tratan. Yo no sé ni cuando me veo linda o fea, sólo tengo arranques de vanidad. No sé cuándo voy a reglar, a veces hasta padezco de amenorrea por meses. Soy una cosa muy directa, como un hombre, creo.
Aunque sé que me estoy exponiendo, tengo que expresarme, lo necesito.
Yo no me mato a pensar en estratagemas para seducir a los hombres; es más, ni siquiera trato seducir nunca a nadie. Sólo soy yo con los demás. Cuando digo no, es no. Cuando digo sí, es sí y así, relativamente. Cuando tomo una decisión, nunca me doy vuelta hacia atrás.
Tampoco soy muy “femenina”. No me gusta usar vestidos, me hacen sentir estúpida.
Si me maquillo, es porque lo siento como un arte; mi rostro es un lienzo blanco y debo pintarlo. Y ni hablar de los tacones… me gusta mirarlos, pero odio usarlos. Fumo cigarrillos rojos, los apago bruscamente. Ni mi vocabulario cotidiano es el de una chica. Tengo “boca de marinero”. Creo que, reconsiderando mis escasos dotes “femeninos” es mi extremista y enredado sentir. Como buena mujer, todo lo tergiverso, y ah, también sé guardar secretos.
Tampoco me gusta hablar de sentimientos. Me cuesta “un ovario y medio” decirle a alguien que lo quiero. Soy una cosa muy “insensiblemente sensible”. Poco me importa si piensan que soy lesbiana o muy “tosca”.
Sólo me desespera que mi madre de exalte por mi forma de ser. Bien sé que ella desearía que yo fuese más delicada, más sutil, más mujer. No puedo, no es mi naturaleza.
Quizá no debí de ser mujer. Pero ya qué, me aguanto y sigo. No pienso caer.

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